Безусловная любовь, или Как любить своего ребенка

Любовь — это способ существования детей и животных.

Как любить своего ребенка? Казалось бы, глупый вопрос. Все мы любим своих малышей как умеем. Но есть и другой – почему так часто бывает, что наши самые любимые детки, вырастая, отдаляются от нас, и мы теряем с ними душевный контакт и взаимопонимание? И тут стоит спросить себя – а действительно ли мы понимаем своего малыша?

Представляем выдержки из замечательной книги Заряны и Нины Некрасовых “Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти”:

Как воспитывать детей, чтобы они стали преуспевающими людьми. Продолжение

Опыт Б. Трейси и Ф. Шеелен, описанный в книге «Личность лидера» – продолжение:

“…Дети, кстати говоря, обожают неустанно проверять силу родительских чувств, то и дело спрашивая: «Ты меня любишь? Ты действительно меня любишь?» Нередко они огорчают вас: портят, рвут или ломают свои вещи, беспричинно плачут и кричат, катаются по полу или замыкаются в себе. Наряду с вредной активностью детишки временами могут проявлять излишнюю пассивность, но в любом случае они жаждут подтверждения того, что их по-прежнему любят. Для них проявления родительской любви — как кислород или кровь. Для здорового развития детям необходимо постоянное осознание того, что их любят. Ребятишки нуждаются в любви так же, как роза—в дожде или в солнечных лучах. Существуют четыре способа, позволяющих доказать ребенку, что его любят.

Первый и, пожалуй, самый важный состоит в том, чтобы постоянно заверять наших дорогих чад в своей беззаветной и ничем не обусловленной любви. Когда мои детки были маленькими, я часто вовлекал их в игру, которую сам называл «игрой в любовь». Я начинал с того, что спрашивал у дочурки или сыночка: «Скажи, как тебя любит папочка?» И мне отвечали: «Очень сильно любит». После этого я переспрашивал: «Ну а как сильно?» Они отвечали: «Очень-очень сильно». После этого я задавал следующий вопрос: «А что будет, если я на вас накричу?» Они отвечали, что и тогда я всё равно буду их любить. «А если я в наказание отправлю тебя в твою комнату?» Мне отвечали, что и в этом случае я буду по-прежнему очень их любить. Потом я выяснял, может ли хоть какое-нибудь мое действие поколебать их веру в то, как сильно я их люблю. А они отвечали: «Что бы ты ни сделал, папочка, ты всё равно всегда будешь любить нас».

Второй способ — это взгляд, полный любви. Внимательно глядите на своих детей, поддерживайте с ними зрительный контакт. Всегда смотрите маленькому ребенку прямо в глаза. Улыбайтесь ему и наблюдайте за его радостной реакцией. Дети пьют любовь из ваших глаз, словно вы — это чаша, полная любви.
Физические контакты с детьми представляют собой третий способ продемонстрировать ребенку свою любовь. Дети очень нуждаются в объятиях, ласках и поцелуях. Им необходимо телесно контактировать с родителями. Известный специалист по вопросам воспитания детей Вирджиния Сэтир в свое время говорила следующее: детей необходимо обнимать и прижимать к себе, как минимум, четыре раза в день, чтобы они выжили; восемь раз, чтобы они были здоровыми; и двенадцать раз, чтобы они правильно развивались. Обнимая ребенка, вы посылаете ему сигнал, что он — хороший, ценный и важный маленький человечек. Любая простейшая ласка позволяет передать малышу эту чрезвычайно важную для него информацию. Когда дети растут, они нуждаются в родительских указаниях и придании им необходимой направленности. Однако вы должны помнить, что

Как воспитывать детей, чтобы они стали преуспевающими людьми

Опыт Б. Трейси и Ф. Шеелен, описанный в книге «Личность лидера»:

“Когда-то один мудрый философ написал: «До того как я стал отцом, у меня имелось шесть философских теорий на тему хорошего воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей — и ни единой теории». Лично у меня четверо детей и тоже нет никакой философской теории по поводу их воспитания. Однако не существует во всей нашей жизни более важных связей, чем между родителями и детьми. Эти связи никогда не заканчиваются, их обрывает лишь чья-то смерть. Они гораздо важнее, чем работа, которую всегда можно сменить, чем брак, который в любую минуту грозит распадом, чем материальные условия и всё прочее, что присутствует в жизни. Родители навсегда остаются родителями. Никто не рождается идеальным отцом или матерью. Дело здесь обстоит так же, как с ездой на велосипеде или с набором текста на клавиатуре — данному умению можно научиться, но само оно не приходит. Невзирая на указанное обстоятельство, многие люди доверяются в указанном вопросе инстинкту. На самом же деле этому можно и нужно учиться, читая разумные книги и пользуясь советами друзей, родственников или педагогов. Первый ребенок, как правило, ставит родителей по стойке «смирно», чуть только закашляет или издаст хоть малейший звук. Мы с женой просидели не одну ночь около нашей покашливающей маленькой Кристины. Мы вставали, вынимали ее из кроватки и носили на руках. Нас спасли «профессионалы» — несколько супружеских пар, у которых было, по меньшей мере, четверо деток: «Оставьте ребенка в покое, пусть девочка покричит! Через минуту-другую она перестанет и спокойно заснет. Сами увидите». Мы приняли решение не вмешиваться, и оказалось, что друзья действительно правы: наша малышка заснула и спокойно проспала всю ночь. Это разительно изменило качество нашей жизни. Вовсе не хочу тем самым сказать, будто нужно разрешать ребенку плакать часами напролет. Мне хочется лишь дать вам совет, что нет необходимости проявлять чрезмерную озабоченность и вполне можно немного расслабиться.

В чём же на самом деле состоит родительский долг? Уж во всяком случае не в том, чтобы задабривать детей деньгами и подарками, давать им возможность совершать развлекательные путешествия и во всём обеспечивать полнейший комфорт. Речь идет прежде всего о

Если ребенка задирают в школе или детском саду (опыт родителей)

Опыт Роберта Киосаки (воспоминание из детства)

“Уроки моих мамы и папы

Меня сильно беспокоит постоянный рост количества неполных семей. Возможность иметь двух учителей сыграла огромную роль в моем развитии. В детстве я был выше и весил больше, чем большинство сверстников, и моя мама всегда боялась, что я стану хулиганом. Поэтому она буквально требовала, чтобы я развивал в себе то, что теперь называют “женственной стороной натуры”. Как я сказал, она была очень добрым, любящим человеком и хотела, чтобы я тоже был добрым и любящим. И я был таким. Однажды в первом классе я пришел домой и принес дневник, в котором учительница написала: “Роберту нужно быть более уверенным в себе. Он напоминает мне быка Фердинанда (из рассказа о большом быке, который, вместо того чтобы нападать на матадора, уселся на арене и принялся нюхать цветы, которые бросали зрители. Между прочим, один из любимых маминых рассказов, которые она читала мне на ночь). Все остальные мальчики дразнят и задирают его, хотя Роберт намного крупнее их”.

Моя мама, прочитав эти строки, пришла в умиление. Но когда вернулся с работы папа и просмотрел дневник, он превратился в разъяренного быка, совсем не такого, который нюхал цветы.

— Как прикажешь понимать “остальные мальчики тебя задирают”? Почему ты позволяешь им издеваться над собой? Ты что, хочешь, чтобы тебя считали плаксой? — сказал он, обращая внимание в первую очередь на характеристику моего поведения, а не на оценки.

Когда я объяснил ему, что всего лишь следовал маминым советам, мой папа повернулся к ней и сказал:

— Маленькие мальчики любят хулиганить. Научиться давать отпор хулиганам важно для каждого мальчишки. Если они не смогут постоять за себя в самом начале жизни, то часто, став взрослыми, продолжают позволять помыкать собой. Умение быть добрым – это один способ обращения с наглецами, но если доброта не срабатывает, всегда нужно уметь дать отпор.

Повернувшись ко мне, папа спросил:

— И как ты себя чувствуешь, когда другие мальчишки тебя задирают?

Я расплакался и ответил:

— Ужасно. Я чувствую себя беспомощным и очень боюсь. Я не хочу ходить в школу. Мне хочется дать сдачи, но я должен быть хорошим мальчиком и делать то, что вы с мамой мне говорите. Я ненавижу, когда меня дразнят “жирным” или “слоном” и щипают. Больше всего я ненавижу стоять и терпеть. Я чувствую себя маменькиным сынком и плаксой. Даже девчонки смеются надо мной, потому что я просто стою и плачу.

Папа повернулся к маме и выразительно посмотрел на нее, давая понять, что ему не нравится то, чему она меня учит.

— Так что же ты хочешь сделать? — спросил он меня.

— Я хотел бы

Преимущества и трудности домашнего обучения

Выдержки из статьи «Мой опыт семейного обучения» Алексея Карпова (написана в 2006 году).

«Я 14 лет учу своих четверых детей дома сам. Процесс идет успешно.

…Для нас важнейшими преимуществами семейного обучения стали:

- Возможность существенно снизить учебные нагрузки на ребенка и, соответственно, освободить ему время и силы для занятий спортом, музыкой, рисованием, чтением, для прогулок и посещения театров, для интересного общения и многого другого;

- Возможность сосредоточить усилия на усвоении базовых, системноважных знаний и не тратить время и силы на вещи неважные, второстепенные, чисто эклектические или случайные;

- Облегчение нагрузок, связанных со школьным обучением, для семьи в целом (по времени, по силам, по финансам, по эмоциям…);

- Возможность индивидуального подхода;

- Возможность решить проблему психологической комфортности обучения для ребенка, учесть его интересы, настроение, самочувствие, другие занятия;

- Уменьшение отрицательного влияния среды сверстников (имеются в виду негативные культурные проявления, стереотипы массовой культуры, уход от традиционных духовных ценностей – то, что во многом характерно для современной детской и подростковой среды)…

Наши дети асоциальными не выросли. Они хорошо вписываются в коллективы (секции, туризм, школа, другие групповые мероприятия) и нормально строят отношения с людьми…

Мои основные принципы: облегчать детям

Как одеть ребенка без плача, или Одевание как элемент воспитания личности

Отрывок из книги Уильяма и Марты Сирс “Воспитание ребенка от рождения до 10 лет“:

“…Вы будете тратить много времени на одевание маленького ребенка. Процедура значительно облегчится, если вам не нужно будет сражаться с ребенком на каждом этапе. Вот советы, которые помогут вам преуспеть в этом занятии, к вашей радости и к радости ребенка.

Продумайте гардероб ребенка. Прежде чем покупать одежду для ребенка, оденьте его мысленно. Выберите одежду, которую легко надевать, одежду, по крайней мере, на размер больше, с минимумом пуговиц и кнопок. Горловина у свитеров, маек и т.д. должна быть широкой, хорошо тянущейся – такой, чтобы не застревала на нежных ушках ребенка. Учтите, что вам придется “ловить” одеждой “движущуюся цель”, – это что-то наподобие ловли бабочек сачком, – поэтому желательно выбирать то, что легко надеть и снять.

Пусть у ребенка закрепятся приятные воспоминания об одевании. Поведение ребенка при смене пеленок и памперсов предопределяет характер его поведения при одевании. Большинство детей, которым нравится процесс одевания, могут участвовать в нем в годовалом возрасте, способны сами частично одеться в два с половиной и полностью одеваются самостоятельно в четыре года.

Одевая – обучайте. Для того чтобы добиться от ребенка взаимодействия при одевании, прежде всего

У ребенка плохое поведение. Что делать? (опыт родителей)

В действительности, мы работаем над собой, дисциплинируя нашего ребенка. Мы всегда замечали, что малыш плохо себя ведет, когда мы сами делаем не то, не находимся в балансе. И еще мы осознали одну очень важную вещь: если мы продолжаем совершать неверные поступки перед ребенком, он тут же перенимает их – указывание пальцем, закатывание глаз, выражение протеста. Так что нам, для начала, пришлось изменить стиль своего собственного поведения. Теперь мы говорим в позитивной манере «неверно трогать эту вещь» вместо «не трогай!» Когда он повторяет ошибки, мы спрашиваем его: «Как думаешь, Шри Матаджи  это понравится?» [Наш сын знает, кто это, и очень уважает этого человека]. И во многих случаях он,  медленно, перестает делать что-то неверное.

Есть также способ корректировать детей. Я имею в виду, мне не нравится наказание – этим детей не исправить! Но

Ребенок в детском саду/школе. Роль родителей

Личный опыт преподавателя

Будучи преподавателем в недавнем прошлом, я бы хотела поделиться своим опытом. Самым ценным было то, что родители вкладывали свои силы и время в образование ребенка с самого начала: были всегда заинтересованы, не просто привозили и увозили своих детей, задерживались после уроков, чтобы расспросить о прошедшем дне, пытались понять, как ребенок чувствует себя в детском саду/школе, делились своими идеями о некоторых вещах и аспектах, которые бы, на их взгляд, были полезны и их ребенку, и другим детям. Некоторые родители даже стремились помогать в классной комнате, иногда организовывая небольшие занятия по какому-то виду творчества или же подготавливая материалы для дней рождений или других праздников.

Все это привносит любовь и вибрации в школу. Не каждый ребенок будет автоматически преуспевать

Чему учить ребенка?

Письмо Абраама Линкольна учителю своего сына

“Я знаю, что он должен будет научиться тому, что не все люди праведны, не все люди правдивы.

Но также учите его тому, что на каждого негодяя есть герой, что на каждого эгоистичного политика есть посвятивший себя [стране] лидер…

Учите его тому, что на каждого врага есть друг.

Это займет время, я знаю; но научите его тому, если можете, что один заработанный доллар намного ценнее, чем пять найденных.

Учите его учиться терять… а также наслаждаться

Надо ли приучать к рукам? (из личной переписки)

Преамбула. Мы с Настей стали мамами с интервалом ровно в три месяца. Естественно, что все насущные родительские вопросы мы оживленно обсуждали и обсуждаем в нашей переписке (мы живем в разных городах).

В результате такое богатство личного опыта, наблюдений и полезных сведений о малышах накопилось в наших почтовых ящиках , что нам захотелось поделиться ими с другими родителями. Этим постом мы открываем серию “Из личной переписки”, куда будем помещать отрывки из наших писем друг другу на самые животрепещущие родительские темы. Итак…

Многих новоиспеченных мамочек волнует вопрос: надо ли приучать ребенка к рукам? Вот и нас с Настей коснулась эта тема…

“Анастасия пишет:

Спрашиваю, потому что бывают ситуации, когда видишь, что ребенок хочет маминой защиты и тепла, а лишний раз стараешься ее не брать, хотя хочется ужасно.

Наталья пишет:

Если Арсения не взять на руки, когда он просит, то от его крика потрескается штукатурка А если серьезно,